Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма
распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!
-У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что проглотил
телефонный аппарат.
-Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об
этом.
-Сегодня нельзя, только завтра.
- Почему? -
Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу.
Чем отличается проститутка от психотерапевта?
Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.
Пациент расплачивается с психоаналитиком и, прощаясь, психоаналитик
подытоживает проведенную работу: "Я рад, что Вы, наконец, поняли,
что Вы не рисовое зернышко..."
"Да, понял"- говорит пациент и уходит довольный. Но через некоторое
время он вбегает опрометью обратно в кабинет и с криком: "Там
петухи! Там петухи!" забивается под кушетку.
Психоаналитик: "Да что это с Вами, ведь Вы же знаете, что Вы не
рисовое зернышко!?"
Пациент:" Да, но петухи то об этом не знают!!!..."
Анекдот про ПЯТЕРЫХ ВЕЛИКИХ ЕВРЕЕВ.
Первым великим евреем был царь Соломон. Он сказал: - Всё самое
главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на
голову.
Вторым великим евреем был Иисус Христос. Он сказал: - Всё самое
главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на
сердце.
Третьим великим евреем был Карл Маркс. Он сазал: - Всё самое главное
находится у человека вот здесь! - и указал при этом на живот.
Четвёртым великим евреем был, конечно же, Зигмунд Фрейд. От указал
на гениталии и сказал: - Нет, на самом деле всё самое главное
находится у человека вот здесь!
А пятым был Альберт Энштейн. Он пришёл, послушал всё это, и сказал:
- Вы знаете, ребята, всё относительно!
Беседуют два психоаналитика:
- У меня - уникальный случай! Психоз!
- Ну и чего тут уникального? Я веду троих психотиков.
- Раздвоение личности!
- У двоих из моих тоже...
- Но у меня платят оба!!!
Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти
туда-то. Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и
отвечает:
- Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли
поговорить об этом так откровенно!
Бизнесмен психотерапевту:
- Помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы
нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к
работе!
В стречаются два старых знакомых. На одном - лица нет.
- Что с тобою? - спрашивает один.
- Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой.
- У врачей был?
- Не помогли.
- А у психотерапевта?
- Надо попробовать…
Через неделю…
- Ну, как?
- Что, сам не видишь? Отлично!
- Перестал мочиться?
- Нет, не перестал … Но теперь я себя за это уважаю!!!