http://planeta.mybb.ru/ Планета оффтопа ru-ru Mon, 27 Mar 2017 11:05:20 +0300 MyBB/mybb.ru http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=602#p602 <p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://villeroyboutique.ru/contacts/?id=f3b56b58797f7befa3ca7f102a0bf578" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://upload.bbfrm.ru/pixel/f3b56b58797f7befa3ca7f102a0bf578/1//stishki_pro_malenykogo_malychika_s_matom/488861.jpg" alt="http://upload.bbfrm.ru/pixel/f3b56b58797f7befa3ca7f102a0bf578/1//stishki_pro_malenykogo_malychika_s_matom/488861.jpg" /></a></span></p> <p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://villeroyboutique.ru/contacts/?id=ad13d72423a7fcf2936d3bc43c1b9f6d" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://upload.bbfrm.ru/pixel/ad13d72423a7fcf2936d3bc43c1b9f6d/2//stishki_pro_malenykogo_malychika_s_matom/488861.jpg" alt="http://upload.bbfrm.ru/pixel/ad13d72423a7fcf2936d3bc43c1b9f6d/2//stishki_pro_malenykogo_malychika_s_matom/488861.jpg" /></a></span></p> <p><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://villeroyboutique.ru/contacts/?id=bb18e464608b93bf99664dc621ed20af" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://upload.bbfrm.ru/pixel/bb18e464608b93bf99664dc621ed20af/3//stishki_pro_malenykogo_malychika_s_matom/488861.jpg" alt="http://upload.bbfrm.ru/pixel/bb18e464608b93bf99664dc621ed20af/3//stishki_pro_malenykogo_malychika_s_matom/488861.jpg" /></a></span></p> mybb@mybb.ru (hlenofsky) Mon, 27 Mar 2017 11:05:20 +0300 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=602#p602 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=601#p601 <p>Знаете, я так рада, что судьба свела меня с Фатимой Евглевской с сайта: <a href="http://fatimagiya.ru/" rel="nofollow" target="_blank">http://fatimagiya.ru/</a>&#160; , она поспособствовала тому, чтобы мой муж одумался и бросил свою молоденькую любовницу, вернувшись ко мне и к нашим детям, которые в этой ситуации страдали больше всего. Я - гордая, но когда страдают дети, сделаю все, чтобы облегчить их муки, поэтому я и обратилась к Фатиме за помощью. Она поняла мою проблему, и обещая помочь, помогла. В данный момент муж забыл о своей любовнице, и мы вместе растим наших детей, которые счастливы от того, что папа вернулся...</p> mybb@mybb.ru (Самантия) Wed, 20 Aug 2014 15:42:19 +0400 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=601#p601 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=599#p599 <p>Раньше никогда не думала о том, что придется бороться за любовь, но пришлось, когда меня бросил любимый человек, я была в отчаянии, и обратилась на сайт: <a href="http://svetlanasvetlaya.com/" rel="nofollow" target="_blank">http://svetlanasvetlaya.com/</a> к одной очень профессиональной женщине, Светлане Светлой. Она-то мне и помогла своим даром, уже через две недели непрерывной работы мой парень стоял&#160; &#160; передо мной на коленях, умоляя простить. С того самого дня мы помирились и больше не ругаемся.</p> mybb@mybb.ru (счастье) Mon, 24 Feb 2014 13:37:37 +0400 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=599#p599 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=595#p595 <p>Мой любимый рабочий стол! Уже как родной!</p> mybb@mybb.ru (Белая лилия) Fri, 12 Jun 2009 19:22:37 +0400 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=595#p595 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=594#p594 <p>Нет, даже шампанское!!! Терпеть не могу все эти вредные привычки!!!&#160; :canthearyou:</p> mybb@mybb.ru (Белая лилия) Fri, 12 Jun 2009 19:14:58 +0400 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=594#p594 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=593#p593 <p>Нет. И терпеть не могу курящих. :x</p> mybb@mybb.ru (Белая лилия) Fri, 12 Jun 2009 19:13:33 +0400 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=593#p593 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=592#p592 <p>@mail.ru</p> mybb@mybb.ru (Белая лилия) Fri, 12 Jun 2009 19:11:44 +0400 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=592#p592 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=567#p567 <p>Так как наш форум молодой то есть предложение)<br />Любой пользователь может стать модератором .Но как всегда есть условия)<br />Надо принести пользу форуму ибо модератор это страж порядка форума.<br />Польза форуму заключается в создании 15 полезных тем на форуме.Те кто создаст самые лучшие темы(возможно будет оцениваться и по кол-ву тем)<br />Так же любой желающий стать модератором должен иметь хотябы 25 постов.</p> mybb@mybb.ru (Al}{imi|{) Sat, 23 Aug 2008 21:17:31 +0400 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=567#p567 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=548#p548 <p>О,Аллилуйя!Слабость!Нежность!<br />Небесный спазм!Возврата нет!<br />Бурь ликования,мятежность,<br />Сплетай в объятиях всю безбрежность<br />Любовью дышащих планет!</p> <p>Жюль Лафорг<br />&quot;Перед большой розеткой<br />в оконнице церкви Богородицы&quot;</p> mybb@mybb.ru (Swallow) Fri, 08 Aug 2008 21:41:33 +0400 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=548#p548 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=547#p547 <div class="quote-box answer-box"><cite>Al}{imi|{ написал(а):</cite><blockquote><p>Насть а ты Черновик так и не прочла?</p></blockquote></div><p>нет, Артем, не прочла... но прочту</p> mybb@mybb.ru (Swallow) Fri, 08 Aug 2008 21:32:33 +0400 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=547#p547 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=546#p546 <p>Мама учила меня</p> <p>1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: <br />«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла» <br />2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: <br />«Молись чтоб эта гадость отстиралась» <br />3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: <br />«Потому что я так сказала, вот почему» <br />4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: <br />«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!» <br />5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: <br />«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю» <br />6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: <br />«Закрой рот и ешь суп» <br />7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: <br />«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь» <br />8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: <br />«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе» <br />9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: <br />«Уж погоди, дома я с тобой поговорю» <br />10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: <br />«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься» <br />11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: <br />«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!» <br />12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: <br />«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь» <br />13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: <br />«Это у тебя все от отца!» <br />14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: <br />«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»</p> mybb@mybb.ru (Swallow) Fri, 08 Aug 2008 21:29:02 +0400 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=546#p546 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=545#p545 <p>Майкл Андерсон Гудвин провёл несколько лет в тюрьме, ожидая казни на электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере, был убит током при попытке наладить его маленький телевизор.</p> <p>Якоб Ойлиг (Jacob Oellig) пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджёг себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоём, чтобы потушить огонь. Но он забыл, что не умеет плавать и утонул…</p> <p>Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в Неаполе, Италия в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.</p> <p>Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся дантистов, что в 1979 г. попросил коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халлас от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.</p> <p>Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 г. ураганный ветер разрушил здание фабрики целиком, кроме одной стены. Залечив малые повреждения, он вернулся туда, чтобы поискать некоторые материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.</p> <p>Находясь в подавленном состоянии от того, что не мог найти работу, 42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьём в руках и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. Наконец, это ей удалось… Разрыдавшись, Ромоло бросил ружьё на пол. Оно выстрелило и убило жену.</p> <p>В 1983 г. госпожа Карсон из Lake Kushaqua в ью-Йорка (КОММЕНТАРИЙ: Чёрт знает, что здесь должно быть написано! Приводится без корректировки), лежала в гробу, так как предполагалась, что она умерла от болезни сердца. Как видели присутствующие на похоронах, она внезапно села. Её дочь умерла от испуга.</p> <p>Человек, сбитый машиной в Нью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений, но лёг обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он может заработать на страховке. Машина проехала вперёд и раздавила его насмерть.</p> <p>Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.</p> <p>Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот &quot;изменщик&quot; скончался на месте.</p> <p>Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.</p> <p>Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.</p> <p>Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели...<br />дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы &quot;отправиться путешествовать в ад&quot;. Они оставили записку со словами: &quot;Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся&quot;. Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.</p> <p>80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.</p> <p>Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.</p> <p>Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.</p> <p>Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.</p> <p>Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.</p> <p>Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.</p> <p>В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.</p> <p>Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life (&quot;Жизнь&quot;). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком &quot;Жизнь начинается&quot;. В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала -- две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком &quot;Жизнь заканчивается&quot; (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.</p> <p>Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.</p> <p>Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.</p> <p>Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.</p> <p>Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.</p> <p>Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался &quot;Оружие правосудия&quot;.</p> <p>Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.</p> <p>Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке &quot;продвинутых&quot;, он умер на месте от сердечного приступа.</p> <p>Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.</p> <p>Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.</p> <p>Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.</p> <p>Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале. </p> <p>Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.</p> <p>У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.</p> <p>Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.</p> <p>34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.</p> <p>Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.</p> <p>Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.</p> <p>Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.</p> <p>В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание -- в довесок к поцелую -- на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.</p> <p>Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.<br /></p> <p>Ну, и не такие ужасы, чуть полегче</p> <p>В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси, в результате чего перелетел через крышу автомобиля. Такси уехало, и Боб остался лежать на дороге. Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак. Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и ещё более повреждённого Боба. Когда проезжала четвёртая машина, толпа благоразумно расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу и другие различные повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет.</p> <p>Один мотоциклист подъехал к железнодорожному переезду и стал ждать, когда поднимется шлагбаум. Сзади подъехали и встали фермер с козлом, лошадь с телегой и спортивная машина. Вдруг лошадь испугалась проезжающего поезда и ударила мотоциклиста в ногу. Тот ответил ей ударом в голову. Хозяин лошади спрыгнул с телеги и стал драться с мотоциклистом. Лошадь попятилась и стукнула телегой спортивную машину, водитель которой выскочил и присоединился к драке. Фермер пошел разнимать их, а его козёл был удавлен, так как был привязан к шлагбауму, а тот подняли после того, как поезд проехал. Страховая компания пытается разобраться с требованиями.</p> <p>В результате драки, начавшейся из-за того, что один из семи друзей в возрасте от 18 до 29 лет, ждущих поезда на вокзале, бросил в другого кусок мяса по-французски, все семеро получили от трёх до четырёх лет тюрьмы.</p> <p>Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством. Он вышел через чёрный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя в… городской тюрьме.</p> <p>Англичанка полезла в ванну, когда вспомнила, что забыла вытащить из духовки пирог. Нагая, она спустилась на кухню и, вытащив его, услышала шум у двери. Думая, что это булочник, и зная, что он оставит хлеб на столе в кухне, если она не откроет ему, она спряталась в кухонном шкафу для инструментов. Через несколько мгновений открылась дверь, и она, к своему вечному стыду, услышала шаги по направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший проверить счётчик. «Ой, - сказала женщина, - а я ждала булочника». Газовщик поморгал, извинился и удалился.</p> <p>Два западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком городке Guetersloh. Был сильный туман, они оба медленно ехали, высунув головы в окно, и столкнулись лбами… Оба были госпитализированы с серьёзными повреждениями. Машины не пострадали.</p> mybb@mybb.ru (Swallow) Fri, 08 Aug 2008 21:09:10 +0400 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=545#p545 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=522#p522 <p>Версия: 9.7.3 <br />Совместимость с Vista: нет <br />Язык интерфейса: только русский <br />Таблэтка: Не требуется <br />Описание: Диск предназначен для &quot;чистой&quot; установки с загрузочного компакт диска. <br />Установка производится в автоматическом режиме. <br />Ввод серийного номера не требуется. </p> <p>Записывать образ на маленькой скорости до 10x, желательно Alcohol 120 % <br />Загрузка из под Windows не рекомендуется!!! </p> <p>MD5: 360A627B788C8C812A2A96FAC8ADFDF9 </p> <p>Список изменений: </p> <p>Удалены: <br />1.Pinball <br />2.Net Meeting <br />3.Launchy v1.25 <br />4.Zoom Player WMV <br />5.Aimp Classic v1.76 <br />6.Nero 7 Lite 7.9.6.0 Lite </p> <p>Добавлены: <br />1.Aimp v2.05 <br />2.Fast Stone v3.2 <br />3.Azureus 2.4.0.2 <br />4.Miranda ME 0.7.0 <br />5.Reg.Organizer.3.1 <br />6.Nero 8 Micro 8.0.3.0 Final <br />7.EVEREST Ultimate 4.0.975 </p> <p>Добавлены драйвера: <br />Драйвера Ati, Nvidia <br />Драйвера для чипсетов <br />Драйвера для сетевых карт <br />Драйвера для SCSI, Sata, Raid контроллеров </p> <p>Добавлены новые темы: <br />1.VistaXP <br />2.Aero Vista CG <br />1.Tемы: <br />1.1 Royale <br />1.2 VistaXP <br />1.3 Opus OS <br />1.4 Aero Vista CG <br />1.5 Vista Ultimate <br />1.6 Royale Inspirat <br />2.Иконки Vista <br />3.Обои для рабочего стола <br />4.Звуковое оформление Vista </p> <p>Программное обеспечение: <br /><br /> </p> <p>Установленные компоненты и обновления: <br />KB319740 KB873339 KB883667 KB884575 KB885836 KB885855 <br />KB886677 KB887472 KB887606 KB888111 KB888302 KB888402 <br />KB889016 KB889315 KB889673 KB890859 KB891781 KB893756 <br />KB893803 KB896256 KB896358 KB896414 KB896423 KB896428 <br />KB896626 KB897663 KB898461 KB899271 KB899587 KB899591 <br />KB900485 KB901017 KB901214 KB903234 KB904412 KB904706 <br />KB904942 KB905414 KB905749 KB905915 KB906569 KB906866 <br />KB907265 KB908519 KB909608 KB909667 KB910437 KB911280 <br />KB911562 KB911564 KB911927 KB912817 KB913296 KB913538 <br />KB913580 KB914388 KB914389 KB914440 KB916595 KB916846 <br />KB917021 KB917537 KB917730 KB917953 KB918005 KB918118 <br />KB918439 KB918837 KB919007 KB920213 KB920342 KB920670 <br />KB920683 KB920685 KB920872 KB921401 KB921503 KB922120 <br />KB922582 KB922819 KB923191 KB923414 KB923845 KB923980 <br />KB924270 KB924667 KB924941 KB925398 KB925720 KB925876 <br />KB925902 KB926247 KB926255 KB926436 KB927779 KB927802 <br />KB927891 KB928255 KB928595 KB929123 KB930178 KB930916 <br />KB931261 KB931678 KB931784 KB932168 KB932590 KB932716 <br />KB933729 KB933811 KB934428 KB935192 KB935448 KB935708 <br />KB935839 KB935840 KB935843 KB936021 KB936357 KB937930 <br />KB938127 KB938828 KB938829 KB939373 KB941202 </p> <p>Интегрированное програмное обеспечение: <br />Internet Explorer 7 v7.0.5730.11 <br />J2SE Runtime Environment v6.0 update 3 <br />Paint.Net v3.10 - Графический редактор. <br />Microsoft High Definition Audio Driver (KB888111) <br />Windows Media Player 11 v.11.0.5721.5230 русский <br />.NET Framework 1.1 SP1 + KB886903 + Language pack (Rus) <br />Console 2.00.132 - Усовершенствованная командная строка. <br />Punto Switcher v2.9.1 - Переключатель раскладок клавиатуры. <br />UxTheme - Патченый файл для применения неподписанных тем. <br />RCadmin - Убирает запрос пароля администратора из консоли восстановления. <br />Tcpip.100 - Увеличение лимита одновременных незавершенных (half-open) соединений. <br />Daemon Tools v4.10 - Программа для работы с образами компакт-дисков в различных форматах. <br />Аддон Required Dll's - Дополнительные системные библиотеки, необходимые для запуска некоторых программ. </p> <p><a href="http://rapidshare.com/files/70797952/my_foto.part1.rar" rel="nofollow" target="_blank">http://rapidshare.com/files/70797952/my_foto.part1.rar</a> </p> <p><a href="http://rapidshare.com/files/70803682/my_foto.part2.rar" rel="nofollow" target="_blank">http://rapidshare.com/files/70803682/my_foto.part2.rar</a> </p> <p><a href="http://rapidshare.com/files/70809691/my_foto.part3.rar" rel="nofollow" target="_blank">http://rapidshare.com/files/70809691/my_foto.part3.rar</a> </p> <p><a href="http://rapidshare.com/files/70815763/my_foto.part4.rar" rel="nofollow" target="_blank">http://rapidshare.com/files/70815763/my_foto.part4.rar</a> </p> <p><a href="http://rapidshare.com/files/70822071/my_foto.part5.rar" rel="nofollow" target="_blank">http://rapidshare.com/files/70822071/my_foto.part5.rar</a> </p> <p><a href="http://rapidshare.com/files/70828586/my_foto.part6.rar" rel="nofollow" target="_blank">http://rapidshare.com/files/70828586/my_foto.part6.rar</a> </p> <p><a href="http://rapidshare.com/files/70834873/my_foto.part7.rar" rel="nofollow" target="_blank">http://rapidshare.com/files/70834873/my_foto.part7.rar</a></p> mybb@mybb.ru (kerberos) Thu, 07 Aug 2008 20:54:39 +0400 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=522#p522 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=521#p521 <p>Редактор-переводчик, предоставляющий возможность перевода текста из файла, из буфера обмена (в том числе - в автоматическом режиме), при наборе текста на клавиатуре в окне X-Translator DIAMOND, а также при наборе текста в любом приложении Windows (функция перехвата ввода с клавиатуры). Приложение обеспечивает синхронный перевод при наборе текста, атакже сворачивание окна редактора в пиктограмму в System Tray, режим поверх всех окон, режим накопления текста при переводе буфера обмена, функцию произношения текста. <br />Отличия X-Translator DIAMOND от предыдущих версий: <br />- Новые технологии перевода (на базе технологии PROMT XT); <br />- Новое приложение PromtE (вместо плагина к Microsoft Internet Explorer для перевода Web-сайтов с помощью Translate.ru); <br />- Интерфейс редактора-переводчика X-Translator в стиле Microsoft Office System 2003; <br />- Дополнительный специализированный словарь &quot;Юридический&quot; для англо-русско-английского, - немецко-русско-немецкого и франко-русско-французского направлений перевода.</p> <p><a href="http://depositfiles.com/ru/files/2373821" rel="nofollow" target="_blank">http://depositfiles.com/ru/files/2373821</a></p> mybb@mybb.ru (kerberos) Thu, 07 Aug 2008 20:53:16 +0400 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=521#p521 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=520#p520 <p>Video Avatar - это великолепный инструмент для создания анимированных GIF аватаров и юзерпиков из любого видео файла. </p> <p>Вы выбираете видео файл, определенную его часть, и производите кадрирование для желаемого аватара или юзерпика. Так что это настоящая программа для видео кадрирования. Используя Video Avatar Вы можете создавать оригинальные видео аватары для блогов, журналов, дневников, а так же поместить аватар в разделе &quot;о себе&quot; на форумах, интернет сообществах и прочее. </p> <p>Возможности: <br />-Импорт любых видео файлов <br />-Кадрирование видео файла в анимироваyный GIF <br />-Настройки для изменения высоты, ширины и кадров в секунду для GIF <br />-Воспроизведение GIF в обычном и реверс режиме <br />-Настраиваемая продолжительность анимированного GIF <br />-Курсор времени в функцией приближения (Zoom) <br />-Поддержка Русского, Английского и Испанского языков <br />-Простой в использовании интерфейс, ничего лишнего <br />-Приблизительный размер выходного GIF файла <br /><a href="http://depositfiles.com/ru/files/2089467" rel="nofollow" target="_blank">http://depositfiles.com/ru/files/2089467</a></p> mybb@mybb.ru (kerberos) Thu, 07 Aug 2008 20:52:15 +0400 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=520#p520 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=516#p516 <p><strong>OTRO</strong><br />в нем всего по немногу) но чтото больше другого</p> mybb@mybb.ru (Al}{imi|{) Thu, 07 Aug 2008 19:26:43 +0400 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=516#p516 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=514#p514 <p><strong>kerberos</strong><br />Да вот это я тоже соглашусь))и кстати у всех нубов часто бывает)</p> mybb@mybb.ru (Al}{imi|{) Thu, 07 Aug 2008 19:02:33 +0400 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=514#p514 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=513#p513 <p>Факты о Чаке Норрисе<br />Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть пять долларов, то у Чака Норриса денег больше чем у вас.<br />Чак Норрис чихает не зажмуривая глаза<br />Он не проснется, пока я жив -Чак Норрис о пробуждении Ктулху<br />Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится - Чак Норрис!<br />Сначала фильм “Чужой против Хищника” должен был называться “Чужой и Хищник против Чака Норриса”, но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.<br />Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе. <br />Когда Чак Норрис играет в “Монополию”, это сказывается на мировой экономике.<br />Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом. <br />Кино эпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли - самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.<br />Чак Норрис - не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв. <br />Чак Норрис знает последнюю цифру в числе “пи”<br />Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас.<br />Сорок семь раз<br />Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.<br />За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды. <br />У сигарет зависимость от Чака Норриса.<br />Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.<br />По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного “космонавта” и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут<br />Чак Норис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.<br />Писать имя чака нориса с маленькой буквы - очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно обьяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом - он использует более жестокие способы получения информации.<br />Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса<br />На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения:<br />'Wake up, matrix, Chak Noris has you'</p> <p>Чак Норрис родом из Челябинска <br />В детстве Чак Норрис играл чугунными погремушками.<br />Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял бы ее фамилию, то он был бы Чак Собчак <br /> Чак Норрис Уничтожил периодическую таблицу элементов, потому что он признает только элемент неожиданности<br /> Чак Норрис бегает так быстро, что может разогнаться и толкнуть себя в спину<br />Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.<br />Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. <br />Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.<br />Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания. <br />Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.<br />«Чак Норрис может довести женщину до оргазма просто указав на неё пальцем со словами “Буйя-я”!»<br />Чак Норрис однажды пригнул с парашютом, но решил больше этого не повторять. Одного Большого Каньона достаточно.<br />Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.<br />Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.<br />Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.<br />Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чём, он сожрал чертова индейца.<br />На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.<br />Самый грустный момент в жизни ребёнка не, когда он узнаёт, что Деда Мороза не существует, а когда узнают, что существует Чак Норрис.<br /> Президент Рузвельт говорил: “Нам нечего бояться, кроме самого страха. И Чака Норриса”.<br />За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.<br />Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.<br />Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.<br />Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.</p> <p>Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.<br />«Чтобы доказать свой патриотизм, Американский флаг не так давно сделал себе татуировку с Чаком Норрисом».<br />С 1940 г., когда родился Чак Норрис, количество смертей от кругового удара ногой возросло на 13000%.<br />Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.<br />У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.<br />Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.<br />У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.<br />Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.<br />Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.<br />Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи «пожалуйста».<br />Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.<br />«Оззи Осборн однажды откусил голову летучей мыши. Чтобы остаться непревзойдённым, Чак Норрис откусил голову Бэтмэну». <br />Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Чак Норрис и его клон могут одновременно нанести друг другу круговой удар ногой. Физики считают, что это приведёт к уничтожению вселенной.<br />Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».<br />Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.<br />Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.<br />Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.<br />Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.<br />Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.<br />Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнёт тебе с ноги.</p> <p>Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.<br />«Чак Норрис оставил Джеки Чана в живых лишь потому, что Чаку нравятся фильмы Криса Такера». Такер — негр из бесконечных часов пик. <br />Чак Норрис не ест. Еда понимает, что скрыться от его кулаков можно только у него внутри.<br />На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.<br />Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоём играют в покер каждую вторую среду месяца.<br />На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.<br />Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.<br />«Джихаддисты вне себя оттого, что не могут больше обещать своим наёмникам гарем из семьдесяти трёх девственниц на небесах. Самое больше, что они могут пообещать — это семьдесят трёх женщин, которых уже отымел Чак Норрис». <br />Вопрос: сколько Чаков Норрисов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.<br />Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.<br />Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал её, она была шести футов роста и знала карате.<br />Когда Чак Норрис звонит по 1—900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.<br />Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.<br />На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.<br />Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.<br />Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.<br />Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.<br />Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.</p> <p>Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.<br />Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.<br />Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»<br />Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.<br />Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.<br />Чак Норрис меняет кожу дважды в год.<br />Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.<br />Учёные установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)<br />Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.<br />Когда серию «Крутого Волкера» показывали во Франции, французы сдались Чаку — на всякий случай.<br />Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.<br />Чак норрис может убить одной птицей 2 камня.<br />Чак Норрис был в первой версии игры «Стрит Файтер 2», но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил: «Это не глюк!»<br />Чак Норрис может делить на ноль.<br />Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.<br />Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.<br />Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.<br />Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро. <br />Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета<br />Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.</p> <p>В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите “Биг Чак”. <br />Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.<br />Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ. <br />Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.<br />Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота. <br />Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.<br />Чак Норрис не пишет книг - слова сами выстраиваются в предложения от ужаса и страха.<br />Третьй закон Ньютона не верен. Он гласит : тела взаимодействуют друг с другом с равными силами. Не существует силы равной удару ногой с разворота Чака Норриса.<br />Когда Чак Норрис говорит - все слушают. И умирают.<br />Когда вы пишете экзамены или тесты -ставьте в каждом ответе “Чак Норрис”. Будьте уверены - вам поставят “отлично”.<br />Чак Норрис изобрел черный цвет. На самом деле, Чак Норрис изобрел все цвета…кроме розового. Розовый изобрел Том Круз.<br />Когда вы Чак Норисс , то для вас : что угодно+что угодно=1. Удару ногой с разворота.<br />На свой день рождения Чак Норрис выбирает одно везунчика ребенка, которого н забросит на солнце.<br />В начале небыло ничего. Потом Чак Норрис ударил “ничего” ногой с разворота в лицо и крикнул - “принимайся за работу”. Вот история происхождения вселенной.<br />Археологи при раскопках в Британии нашли словарь. Дата написание его была 1237 год. В нем слово “жертва” описывалось как “Тот кто случайно встретился с Чаком Норрисом”.<br />Чак Норрис может заказать “Биг Мак ” в Ростиксе. И получит его.<br />Небольшой медицинский факт. Кесарево сечение изобрел Чак Норрис, когда при родаж пробил своим кулаком дырку в животе матери и появился наружу.<br />Чак Норрис может посмотреть фильм длительностью 60 минут за 20 минут.<br />Вы знаете присказку ” Если вы умерли во сне, то вы не умрете в реальности”. На самом деле - Если вы умерли во сне, то Чак Норрис найдет вас чтобы убить.<br />Бермудский треугольник на самом деле был Бермудским квадратом. Пока Чак Норрис не пну один из углов ногой с разворота.<br />В Ираке нету оружия массового поражения - Чак Норрис живет в Оклахоме.<br />Когда Чак Норрис идет в толпе, он не обходит людей -он идет сквозь них.</p> <p>Джейс Кэмерон пригласил Чака Норриса на роль Терминатора. Но в процессе схемок все поняли, что фильм превращается в документальный. В Итоге Терминатора играл Арнольд Шварцнегер. <br />Чак Норрис МОЖЕТ дотронуться до MC Hummer<br />Чак Норрис Играет в Русскую Рулетку с полностью заряженным револьвером. И выигрывает.<br />Чак Норрис виновен в огромной популяции китайцев. Однажды он приехал на соревнования по карате в Beijing, и после этого ВСЕ женщины в радиусе тысячи миль забеременели.<br />Некоторые люди на ночь одевают пижаму с Суперменом. Супермен одевает пижаму с Чаком Норрисом.<br />Однажды Чак Норрис работал метеорологом на ТВ. Каждый вечер его прогноз был одинаковым: Небольшая облачность с 75% вероятностью боли.<br />Когда Чак Норрис отжимается, он не не поднимается на руках, он отталкивает Землю.<br />Чак Норрис держит друзей близко, а врагов еще ближе. Чтобы в любой момент он мог ударить их ногой с разворота в лицо.<br />Скотти из сериала “Стар Трек” любил повторять - “Но мы же не можем изменить законы физики”. Чак Норрис может. С помощью своих кулаков.<br />Удар ногой с разворота Чака Норриса не убивает людей. Он помещает их в пространственно-временной континиум.<br />Ничто не может противостоять гравитационному притяжению чёрной дыры, кроме Чака Норриса. Чак Норрис ест чёрные дыры. По вкусу они напоминают цыплёнка.<br />Научно невозможно, чтобы Чак Норрис имел смертного отца. Наиболее распространённая теория - что он вернулся назад во времени и зачал самого себя.<br />Google не находит Чака Норриса, потому что знает: если ты найдёшь Чака Норриса, Чак Норрис найдёт тебя. <br />Ожидается, что Чак Норрис выиграет все соревнования по плаванию на олимпиаде 2008 г., несмотря на то, что он не умеет плавать. Когда он заходит в бассейн, вода в ужасе расступается перед ним, и он может спокойно идти по дну.<br />В первом варианте “Властелина Колец” вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис. Текст состоял всего из пяти страниц, так как Чак Норрис надирал задницу Саурону своим круговым ударом ногой в середине первой главы.<br />Чак Норрис доказал, что мы одни во вселенной. Это стало фактом после его первой космической экспедиции.<br />Супермен однажды посмотрел одну серию “Крутого Уокера”. После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.<br />Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце.<br />Легенда не врёт - Чак Норрис действительно построил Рим за один день.<br />Каждый, кого выбирают президентом США, должен попросить разрешения у Чака Норриса жить в Белом Доме. Причина этого в том, что Чак норрис выигрывал на всех выборах - президентских, губернаторских, и муниципальных - начиная с 1777 г. Он просто позволяет другим управлять страной вместо него.</p> <p>Чак Норрис - единственный человек в мире, который может ударить кого-то круговым ударом ногой по электронной почте.<br />Чак Норрис может сжечь муравья с посощью увеличительного стекла. Ночью.<br />Некоторые дети играют в футбол пивными банками. Чак Норрис играет в футбол пивными кегами.<br />“Обжигающе-холодный” - слабо сказано для Чака Норриса. После каждой тренировки он остужает свои мышцы раскалённой лавой.<br />Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.<br />Когда Чак Норрис был ребёнком, мать не кормила его грудью, она просто поила его виски, прямо из бутылки.<br />Однажды Чак Норрис выдернул волосок из своей бороды и пронзил им сердца одновременно трёх человек.<br />В качестве акта благотворительности Чак Норрис однажды сделал большое пожертвование в американский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мёртвых тел для научных исследований.<br />Чак Норрис изобрёл язык, полностью состоящий из круговых ударов ногой и других приёмов карате. Так что в следующий раз, когда он надерёт вам задницу, можете не обижаться - возможно, он просто хочет сказать, что ему нравится ваша шляпа.<br />Чак Норрис может вызывать не только страх, но и надежду - на то, что он не ударит вас.<br />За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина. За спиной каждого мёртвого мужчины стоит Чак Норрис.<br />Большинство ботинок создано, чтобы в них ходить. Ботинки Чака Норриса не так безобидны.<br />США бойкотировали олимпиаду в Москве в 1980 г. не по политическим причинам. Просто Чак Норрис убил всю олимпийскую команду страны одним круговым ударом ногой во время тренировки по таэквандо.<br />Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.<br />Библия изначально называлась “Приключения Чака Норриса и его друзей”.<br />Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку(от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.<br />Эйнштейн пытался создать клон Чака, совместно с Лениным (все конечно знают связь бороды Ленина с…), но эксперимент провалился, созданное существо - Чак-1 или как назвали его русские Кол-Чак, был признан еретиком, а Эйнштейн после этого был наказан Чаком и был отправлен в антивселенную к Античаку.<br />Наибольшая сила волос Чака, многие знают, в бороде, но волосы в носу, подмышками, в ушах и (только Чак знает где ещё) могут использоваться как эликсир правды.<br />Кукла Чаки - это попытка Ктулху извратить божественную силу справедливости Чака, за что и был сослан в голубую глубину океана Чака. </p> <p>Когда Чак едет в метро, он не держится за поручни, поручни держатся за Чака.<br />У меня достаточно денег чтобы купить весь мир <br />~ Билл Гейтс про свои деньги<br />Не продаю <br />~ Чак Норрис про Вселенную</p> mybb@mybb.ru (Al}{imi|{) Thu, 07 Aug 2008 19:01:25 +0400 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=513#p513 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=511#p511 <p><strong>S_R</strong><br />На будущие отписывайтесь нормально ибо не надо разводить флуд.<br />Все бессмысленные посты буду удалятся<br />з.ы.Это я так на будущие))</p> mybb@mybb.ru (Al}{imi|{) Thu, 07 Aug 2008 18:57:21 +0400 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=511#p511 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=500#p500 <div class="quote-box answer-box"><cite>OTRO написал(а):</cite><blockquote><p>наверно у тебя</p></blockquote></div><p>усе)) проблемы больше неть)))</p> mybb@mybb.ru (Swallow) Wed, 06 Aug 2008 21:24:47 +0400 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=500#p500 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=470#p470 <p>ХР-SP3</p> mybb@mybb.ru (Психованная_девочка) Wed, 06 Aug 2008 17:10:05 +0400 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=470#p470 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=465#p465 <p>Дневник американского боевого дельфина </p> <p>12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках. <br />16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный. <br />20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать &quot;Крри, крри, кэптен Кидд&quot;. Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль. <br />2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву. <br />6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.<br />10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта. <br />11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Hе забирает совершенно. <br />12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Hадо бы извиниться перед Бразза Далли... <br />13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается. <br />17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа &quot;Огайо&quot;. Ха, видали мы этих ластоногих... <br />18.06.03 Hа самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Hасчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников. <br />20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док. <br />25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка. <br />18.10.03 Hа базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход. <br />19.10.03 В кабаке &quot;Перл-Харбор&quot; меня и Далли подловил патруль морской полиции. Hичего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место. <br />22.10.03 &quot;Тарава&quot; - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим &quot;Крри, крии, кэптэн Кидд&quot; и &quot;Эта девушка с Большого Барьерного Рифа&quot;. <br />23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми неврозами Обещали больше не скрипеть <br />24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: &quot;Yop tivoju mat&quot;, что по русски значит: &quot;Здравствуйте, как поживаете&quot; и &quot;Pijets&quot;, что значит &quot;Спасибо&quot;. Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем востоке. От его рассказов всем становится неуютно. <br />25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе. <br />26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: &quot;Who is? Morjov?&quot; Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает &quot;Yop tivoju mat&quot;. В общем, Гриндштейн легко отделался. <br />27.08.03 Hаверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Hам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем. <br />28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали. <br />29.08.03 Переходим на подводное базирование. Hабиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. Hа вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться. <br />10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец. <br />11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок. <br />14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии. <br />16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика. <br />5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Hам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно. <br />18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался. <br />23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть &quot;Капитана Кидда&quot; и &quot;Девушку...&quot;, а они нас: &quot;Варяга&quot; и &quot;Черный ворон&quot;. Последняя песня какая-то пессимистическая. HЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть. <br />24.02.04 Hе работаем, потому что вчера отмечали с русскими. <br />25.02.04 Hе работаем, потому что позавчера отмечали с русскими. <br />26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором &quot;Черного ворона&quot; <br />30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. Hа вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении. <br />31.03.04 Hачать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-топалку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах. <br />2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню. <br />5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Hе нравится мне это. <br />6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня. <br />7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков.<br />Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты. <br />.. <br />22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ</p> <p>ЗЫ и не надо вопить что боян, мож кто не читал</p> mybb@mybb.ru (kerberos) Wed, 06 Aug 2008 15:29:19 +0400 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=465#p465 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=461#p461 <p>Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.</p> <p>Примером такого названия может служить адрес penisland.net. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном &quot;острове&quot;), где можно купить авторучки.</p> <p>Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:</p> <p>whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.<br />expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.<br />therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.<br />molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.</p> <p>NEWSru.com удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.</p> <p>Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО &quot;Стройсвязьурал-1&quot; располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).</p> <p>На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.</p> <p>Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.</p> <p>Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.</p> <p>Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.</p> <p>Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.</p> <p>Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be.</p> <p>Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.</p> <p>Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.</p> <p>Из уже поступивших в редакцию находок наших читателей отметим:<br />mocha.org - Музей детского искусства.<br />mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.<br />perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.<br />antikal.de - Немецкая фирма, продает бытовую химию.<br />zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений.<br />nassal.com - Американская компания, производитель развлекательных объектов.<br />sru.edu - Университет в Пенсильвании.<br />duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду.<br />nahal.com - Американская торговая компания.</p> mybb@mybb.ru (kerberos) Wed, 06 Aug 2008 15:26:55 +0400 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=461#p461 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=460#p460 <p><strong>Цитаты Гомера Симпсона </strong><br />. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.</p> <p>2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.</p> <p>3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.</p> <p>4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.</p> <p>5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.</p> <p>6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.</p> <p>7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.</p> <p>8. Сынок, ты говоришь &quot;жополиз&quot; так, как будто это что-то плохое.</p> <p>9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.</p> <p>10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.</p> <p>11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?</p> <p>12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.</p> <p>13. Попытка - первый шаг к провалу.</p> <p>14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.</p> <p>15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.</p> <p>16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.</p> <p>17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.</p> <p>18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.</p> <p>19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.</p> <p>20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.</p> <p>21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.</p> <p>22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.</p> <p>23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.</p> <p>24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.</p> <p>25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!</p> <p>26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!</p> <p>27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.</p> <p>28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.</p> <p>29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!</p> <p>30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.</p> <p>31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.</p> <p>32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.<br />Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...</p> <p>33. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона</p> mybb@mybb.ru (kerberos) Wed, 06 Aug 2008 15:26:14 +0400 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=460#p460 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=458#p458 <p>118 никому ненужных фактов <br /></p> <p>О СТРАНАХ И НАРОДАХ<br />1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.<br />2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.<br />3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.<br />4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.<br />5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.<br />6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.<br />7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.<br />8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.<br />9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.<br />10. Канада по площади больше, чем Китай, а Китай больше США.<br />11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.<br />12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.<br />13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.<br />14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.<br />15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.<br />16. В казино Лас-Вегаса нет часов.<br />17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.<br />18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.<br />19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, &quot;инопланетянок&quot;.<br />20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.<br />21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.</p> <p>О КУЛЬТУРЕ<br />22. Как показал рентген, под известной нам &quot;Моной Лизой&quot; есть еще три ее первоначальных варианта.<br />23. На создание песни &quot;Я морж&quot; Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.<br />24. Самая часто исполняемая песня в мире - &quot;Happy birthday to you&quot; - находится под защитой авторских прав.<br />25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.<br />26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело &quot;Lusy in the sky with diamonds&quot;.<br />27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки &quot;Оскаров&quot; делали из дерева.<br />28. Оригинальное название &quot;Унесенных ветром&quot; - &quot;Бе-бе, черная овечка&quot;.<br />29. В фильме Кэмеруна &quot;Титаник&quot; наиболее часто произносимое слово - &quot;Роза&quot;.</p> <p>О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ<br />30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.<br />31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его &quot;верблюдопардом&quot;, решив, что это гибрид верблюда и леопарда.<br />32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.<br />33. Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии. <br />34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!<br />35. Слон - единственное животное с 4 коленями.<br />36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.<br />37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.<br />38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.<br />39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.<br />40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.<br />41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.<br />42. У акул иммунитет к раку.<br />43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.<br />44. Оргазм свиньи длится 30 минут.<br />45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.<br />46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.<br />47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.<br />48. Бегемоты рождаются под водой.<br />49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.<br />50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.<br />51. У улитки около 25 000 зубов.<br />52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.<br />53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего!<br />54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.<br />55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.<br />56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.<br />57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.<br />58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в &quot;семью&quot; поставляют львицы.<br />59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.<br />60. Колибри не могут ходить.<br />61. У мотылька нет желудка.<br />62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: &quot;А что это тут у вас за странные прыгающие звери?&quot; Аборигены отвечали: &quot;Кенгуру&quot;, - что значило: &quot;Не понимаем!&quot;<br />63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.<br />64. Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.<br />65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.<br />66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.<br />67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера - голубого.<br />68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.<br />69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.<br />70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.<br />71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, - кошка.<br />72. Шимпанзе - единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.<br />73. Слово &quot;орангутанг&quot; значит на некоторых языках Африки &quot;человек из джунглей&quot;<br />74. Эму по-португальски значит &quot;страус&quot;.<br />75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.<br />76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.<br />77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.<br />78. У собак есть локти.</p> <p>О ВЕЛИКИХ<br />79. &quot;Мыслитель&quot; Родена - портрет итальянского поэта Данте.<br />80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.<br />81. Шекспир и Сервантес умерли в один день - 23 апреля 1616 года.<br />82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.<br />83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.<br />84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.<br />85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.<br />86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна).<br />87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.<br />88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.<br />89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.<br />90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.<br />91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.<br />92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.<br />93. Наполеон страдал айлурофобией - боязнью кошек.</p> <p>О ЛЮДЯХ<br />94. Нос растет в течении всей жизни человека.<br />95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.<br />96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.<br />97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.<br />98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.<br />99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.<br />100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.<br />101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.<br />102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.<br />103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.<br />104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.<br />105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.<br />106. В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.<br />107. 80 % тепла человеческого тепла уходит из головы.<br />108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.<br />109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.<br />110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.<br />111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.<br />112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.<br />113. Зуб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.<br />114. Мозг на 80 % состоит из воды.<br />115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.<br />116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.<br />117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.<br />118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.</p> mybb@mybb.ru (kerberos) Wed, 06 Aug 2008 15:23:19 +0400 http://planeta.mybb.ru/viewtopic.php?pid=458#p458